Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице! www.keke.ru
Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. ``Пиплы, я посеял тpавку на балконе...`` Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок. ``...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp..... Конопель выpосла чумовая...`` ``Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!`` ``Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у меня соседи гоpят....Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами......``
Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты: - Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете? - Пять, - отвечает первый президент Белоруссии. - Как пять!? - Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый - белоpусский устный, пятый - английский. - А что же вы по-английски знаете? - Хэнде Хох... - Так это же по-немецки. - Тогда шесть.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Добавлено (02.09.2009, 19:55) --------------------------------------------- - Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл... - Везет же некоторым!!!! - Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене : - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил : - Еще как ненавижу...
Добавлено (02.09.2009, 20:52) --------------------------------------------- За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев. - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру. - Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма. Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....
Добавлено (02.09.2009, 21:47) --------------------------------------------- Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил.
Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на ``Волгу``? - У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``. - А где вы взяли деньги на ``Москвич``? - Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``. - А где вы взяли деньги на ``ИЖ``? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``. - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.
Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на ``Волгу``? - У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``. - А где вы взяли деньги на ``Москвич``? - Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``. - А где вы взяли деньги на ``ИЖ``? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``. - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy: - Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять. - Hy. - Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять. - Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
Зарегистрированных на сайте: Всего: 126 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 Из них Администраторов: 1 Супер модераторов: 0 Модераторов: 0 Проверенных: 0 Пользователей: 125 Забаненных: Из них Парней: 113 Девушек: 13
