Немного юмора - Ваши увлечения - Общение - Форум
Добро пожаловать, Гость!  
Главная Форум RSS
Главное Меню
Профиль
Приветствую Вас! Гость
RSS
Добро пожаловать, Гость!
Гость
Логин:
Пароль:
Опрос
Сколько Вам лет?
Всего ответов: 23
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 11«12341011»
Форум » Общение » Ваши увлечения » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
ViktorДата: Среда, 19.08.2009, 23:53 | Сообщение # 16
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: offline
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
 
ДавранДата: Среда, 19.08.2009, 23:53 | Сообщение # 17
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: offline
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,
битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для
ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
 
DmitryДата: Пятница, 21.08.2009, 00:48 | Сообщение # 18
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: offline
Судья рассматривает административные дела о нарушении
законодательства о митингах.
- Hа площади был? Был. Пятнадцать суток!
- Hа площади был? Был. Пятнадцать суток!
- Hа площади был? Hе был? Провести по площади, и -
пятнадцать суток!
 
VasilyДата: Пятница, 21.08.2009, 08:59 | Сообщение # 19
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: offline
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Добавлено (21.08.2009, 08:59)
---------------------------------------------
Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,
а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были
актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы
взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,
гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -
говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

 
СаналДата: Пятница, 21.08.2009, 09:00 | Сообщение # 20
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: offline
Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...
 
РенатДата: Пятница, 21.08.2009, 15:40 | Сообщение # 21
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: offline
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
 
ДмитрийДата: Суббота, 22.08.2009, 00:33 | Сообщение # 22
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: offline
А есть что политическое из анеков?
 
БогданДата: Суббота, 22.08.2009, 00:33 | Сообщение # 23
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: offline
Во жжоте!
 
ГеогрйиДата: Суббота, 22.08.2009, 12:17 | Сообщение # 24
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: offline
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит
одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу
притащили...
 
LevДата: Суббота, 22.08.2009, 12:17 | Сообщение # 25
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: offline
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
 
ТимурДата: Суббота, 22.08.2009, 21:16 | Сообщение # 26
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: offline
Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник
пугается, потом обижается:
- Что за смех?
- Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
 
ArturДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:05 | Сообщение # 27
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: offline
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
 
ПетрДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:06 | Сообщение # 28
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: offline
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. -
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.

Добавлено (23.08.2009, 14:06)
---------------------------------------------
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

 
ЯрославДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:06 | Сообщение # 29
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: offline
Встречаются два колхозника:
- Ну, как там ваш новый председатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот - все себе.
 
EgorДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:07 | Сообщение # 30
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: offline
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
 
Форум » Общение » Ваши увлечения » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 2 из 11«12341011»
Поиск:
Друзья сайта
Мы всегда готовы обменяться с Вами баннером!
Статистика

Зарегистрированных на сайте:
Всего: 126
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
Из них
Администраторов: 1
Супер модераторов: 0
Модераторов: 0
Проверенных: 0
Пользователей: 125
Забаненных:
Из них
Парней: 113
Девушек: 13

© 2008-2009 L1te_Warrior